Musikerwitze

Ein bekannter Posaunist hat versehentlich 2 Mucken angenommen, eine bei den Philarmonikern und eine im städtischen Orchester. Einen Job muss er nun abgeben. Er fragt seinen Hausmeister:
Sag mal, können Sie mich am Sonntag im städtischen Orchester mit der Posaune vertreten?
Wie, ich? Ich kann doch gar nicht Posaune spielen.
Ist doch gar nicht so schlimm, da sitzen noch 5 andere Posaunisten, machen sie einfach das nach, was die vormachen.
Der Hausmeister lässt sich überreden und dackelt ab. Montags treffen sie sich wieder.
Na, wie wars? fragt der Posaunist, hat alles geklappt bei der Aufführung?
Von wegen geklappt, antwortet der Hausmeister, die anderen 5 waren auch Hausmeister!...

Wieviele Schlagzeuger benötigt man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Einen - solange er einen Drum-Roadie hat, der die Leiter holt, sie aufbaut, die Glühbirne wechselt und die Leiter wieder wegbringt.

Wieviel Tontechniker benötigt man um eine Glühbirne zu wechseln?
Kannst Du nicht lesen? TON-Techniker! Mit Licht hab' ich nichts am Hut.

Müller kommt vom Fest nach Hause und erzählt ganz stolz seiner Frau: "Du, die Party war riesig. Die hatten da sogar ein goldenes Klo."
"Ehrlich? Das will ich sehen."
Er und seine Frau fahren hin, klingeln, die Frau macht auf.
"Hallo, ich war gestern bei ihnen zu Gast und wollte meiner Frau mal ihr goldenes Klo zeigen."
"Du, Erwin", ruft da die Frau ins Wohnzimmer, "der Kerl, der gestern in deine Tuba geschissen hat, ist da!"

Sagt der Dirigent zu seinen Mitmusikern: "Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen jetzt nach oben und holen sich einen runter."

Wie bringt man einen Saxophonisten dazu, leise zu spielen?
Nimm ihm die Noten weg.

Ein Tenorhonist fragt den Dirigenten, wie der Ton klingen sollte und spielt ihm vor: "Trööööt" oder so "trööööööhht"?
"Eigentlich egal", sagt der Dirigent, "aber ziehen sie bitte danach die Spülung!"

Warum ist Tenorhorn spielen wie in die Hose pinkeln?
Beides erzeugt ein schönes warmes Gefühl ohne dass es jemand bemerkt.

Was ist Chromatik?
Wenn ein Tuba-Spieler versucht, immer den gleichen Ton zu treffen.

Ein Trompeter wird gefragt, wen er denn lieber hätte, seine Frau oder seine Trompete?
Er sagt: „Die Trompete, da kann ich das Mundstück abnehmen."

Wie klingt eine Klarinette am schönsten?
Leise knisternd im Kamin.

Kennst du den Unterschied zwischen einem Saxophon und einem Sack Zement?
Nein?
Dann blas mal rein!

Der Trompeter des Orchesters, ein starker Raucher, klagt seit geraumer Zeit über Kopfschmerzen. Er sucht den Arzt auf und der stellt eine klare Diagnose: "Ihr Gehirn ist total verrusst, das muss gereinigt werden. Lassen sie mal das Gehirn hier, ich reinige es, nach drei Wochen können sie es wieder abholen."
Der Trompeter ist einverstanden. Die drei Wochen sind um, der Trompeter holt sein Gehirn nicht ab. Nach zwei Monaten trifft der Arzt den Trompeter: "Wollen Sie Ihr Gehirn nicht wieder abholen?" "Nein, das brauch ich nicht mehr, ich bin Dirigent geworden."

Ein großer fetter und ein kleiner mickriger Dirigent stehen auf dem Eiffelturm. Wer kommt beim Runterspringen zuerst an?
Ganz egal, Hauptsache beide springen!